На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:

- Расскажи нам о человеческом сердце.

- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...

- Как это так? - удивляется учительница.

- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

Приходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четверку принес! - Молодец, поставь в холодильник.

- Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз? - Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

  Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока?

Что с возрастом упало, то пропало.

Одесса: - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? - Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской! :)

? Нужно сказать:"Прыгай, ты же настоящий мужчина!" - американцу;"Прыгай, это традиция" - англичанину;"Прыгай, на тебя женщины смотрят" - французу;"Прыгай, это приказ" - немцу;"Прыгать запрещается!" - русскому.

Принимает шеф на работу секретаршу. — Это мой кабинет. — Это хорошо! — Это ваше рабочее место. — Это хорошо! — Здесь шкаф с чайным сервизом и пр. — Это хорошо! — Вы какое-нибудь другое слово знаете? — Секс! — Это хорошо!

Я проснулся в 6.30 утра... Я слышал, что такое время существует, но как-то до этого момента не верилось..

" Чтобы искать человека без изъянов, нужно быть человеком без извилин "