Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу:

- Я - жертва порнографии.

- Как это?

- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

Папа, сердито:

- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!

Вовочка, насупленно:

- По географии меня еще не спрашивали...

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:

- Расскажи нам о человеческом сердце.

- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...

- Как это так? - удивляется учительница.

- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

Приходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четверку принес! - Молодец, поставь в холодильник.

- Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз? - Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

  Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока?

Одесса: - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? - Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской! :)

? Нужно сказать:"Прыгай, ты же настоящий мужчина!" - американцу;"Прыгай, это традиция" - англичанину;"Прыгай, на тебя женщины смотрят" - французу;"Прыгай, это приказ" - немцу;"Прыгать запрещается!" - русскому.

Принимает шеф на работу секретаршу. — Это мой кабинет. — Это хорошо! — Это ваше рабочее место. — Это хорошо! — Здесь шкаф с чайным сервизом и пр. — Это хорошо! — Вы какое-нибудь другое слово знаете? — Секс! — Это хорошо!

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебако грозный...